Dans la lourdeur des tracas du quotidien

Il y a une lame à la main

Une larme pour demain

Une dame le prend, tiens.

Il ne faut pas rester en dedans, viens

Nous ne sommes pas toujours notre meilleur ami. 

Il faut apprivoiser la peur. Le silence pis la froideur. L’inquiétude pis les autres; ceux qui se mettent à avoir peur pour eux.

Ces gens-là, on pourrait en parler. Il n’y a jamais de bon moment pour parler d’eux, d’ailleurs. Ceux à qui tu demandes s’ils ont peur de la mort et qu’ils te répondent que non; ce n’est pas ça le problème. Ils te diront probablement  que ce n’est pas la peur de la mort qui les effraie, mais bien la peur de ne pas avoir le temps de tout faire. On est à cette époque-là, l’ère de la bucket list. La fameuse liste de ce qu’on souhaite accomplir avant la fin, la nôtre.

Voir les sept merveilles du monde, apprendre à jouer du piano, courir un marathon, parler couramment le russe, nager dans tous les océans, prendre le thé avec les Japonais, obtenir un permis de conduire, rire à tous les jours, écrire un livre, faire la différence dans la vie de quelqu’un et tout le reste. Tout le reste, surtout.

Parce que ça n’a jamais de réelle fin, cette fameuse liste alors que la vie en a une, elle. Impossible de la repousser à plus tard sous prétexte que vous n’avez pas coché tous les endroits à voir ou que vous n’avez pas encore vu un panda.

c'est comme un ébauche de ce que j'arrive jamais à te dire au bon moment

Tu me fais pleurer, desfois. Comme quand tu me mords un sein et que je reviens à moi, surprise. Comme quand tu m’envoies un «I love you» mal écrit sur un carton trouvé entre deux feuilles de papier mais que c’est le plus beau «I love you» possible, à ce moment-là où je le reçois, à 245 kilomètres de où tu es. Tu me fais pleurer, de joie pis de peur parfois. Je te fais pleurer, aussi. Comme quand je veux te laisser ton grand lit et que tu me voudrais dans tes couvertures, mes cheveux dans tes mains. On se fait pleurer, ensemble aussi. Comme quand on veut tellement faire plaisir à l’autre qu’on s’oublie et qu’on devient pas contents, comme des enfants. 

Mais tout ça, je me rends compte que c’est ça, bâtir aussi. C’est construire et découvrir, des imperfections et des subtilités parfaites, un agencement idéal qui nous correspond. Du beau tout croche, une sorte d’art déco new wave mal connu du public encore.

J’aime beaucoup ça, être ta copine.

Te flatter le dos doucement, tendrement, juste le temps qu’il faut pour que tu respires mieux, pour que tu souffles la bougie qui rayonnait dans la maison et que tu t’endormes, apaisé de ne pas être seul, surtout. 

Te tenir la main dans la rue, quelque part sur St-Laurent ou dans le quartier chinois et que je vois ton cœur content se refléter dans tes yeux brillants. (oui, tes yeux, encore et toujours, si tu savais) 

T’embrasser, doucement le cou, les lèvres, le nez et le front. Et puis m’emporter, vouloir te chatouiller, te serrer plus fort, rires aux éclats et te faire l’amour, dans l’immédiat. Tout de suite maintenant. Nous trouver fous, t’aimer comme jamais. 

Te battre au Skip-Bo, ton impression que je triche, te parler de ma bonne étoile pis me sentir rougir un peu, parce que c’est vrai que ça me gêne un peu, de gagner tout le temps contre toi. T’avoir comme adversaire, mais comme allié aussi. Chaque jour, au travers des batailles du quotidien. 

Te regarder peindre, avec toute ta fougue pis les émotions du moment, ta créativité spontanée et ton regard qui analyse et observe l’ensemble de l’œuvre.  Ta satisfaction du beau que tu crées, ta capacité à t’en rendre compte mais pas tout le temps, la peinture que tu mets partout dans la maison mais qui rend la maison ce qu’elle est, justement. Un endroit où l’expression de soi règne. Là où ça fait du bien, d’être soi.

Mais parfois, j’ai juste, juste besoin de me rassurer moi. Me dire que je ne suis pas une si mauvaise copine, que j’ai beaucoup de bons coups à mon actif mais plusieurs moins bien aussi mais que c’est correct. Me dire que je n’ai pas si peur, que tu n’as pas si peur, que c’est encore correct d’avoir peur. Parce qu’un jour, quelqu’un a dit : «If it scares you, it might be a good thing to try» et je me dis que les gens n’ont pas toujours tort, n’est-ce-pas? Me dire surtout que tu m’aimes quand même, malgré le fait que je pleure et que tu pleures aussi. Que tu m’aimes comme un fou, que tu te plais à me dire.

C’est arrivé comme ça, comme si c’était tout naturel, fait pour arriver depuis bien longtemps déjà. Toi, ton naturel désarmant, ton charme et tes yeux. Tes yeux, n’en parlons même pas. Tu savais le pouvoir qu’ils ont sur moi, ça et mon envie de m’y perdre toujours un peu plus. Toujours, toujours un peu plus. 

27 août 2012 - bout de vie retrouvé dans un beau carnet

j'ai eu peur.

j'ai eu peur de te perdre pour des erreurs que j'ai commises avant toi. j'ai eu peur que tu ne comprennes pas et que tu ne veuilles pas accepter cet aspect de moi, ce passé qui me rend moi, justement. mais je l'aurais accepté. je l'aurais compris, j'aurais fait avec ton choix.

j'ai eu peur.

si tu savais comme je te trouve parfait.

quand je t'ai dit que je voulais de l'espace, en fait ce n'était pas ça.

je voulais te laisser le temps de réaliser que j'étais pas belle tout le temps et que je n'allais probablement pas être belle tout le temps non plus. j'te parle pas des cheveux sales, j'te parle du côté sombre pis je capote beaucoup beaucoup parce que tu sembles être là pour rester (tu me dirais que c'est parce que tu m'aimes et j'te dirais que c'est plus que ça surement) mais le fait est que je suis encore sous le choc de tout ça. pas que tu m'aimes; mais que tu veuilles rester. parce que même le pire, tu dois te dire que c'est mieux avec moi (c'est peut-être pas ça que tu te dis mais c'pas grave, dans ma tête c'est ça que tu te dis).

c'est la première fois et je réalise tranquillement mais je veux rien prendre pour acquis. c'est pour ça que je vais continuer d'avoir peur. juste un peu peur.

parce que l'automne arrive. je pourrais dire, parce que l'hiver arrive. tu sais mes envies de couverture, de thé et d'intérieur. mon coeur en flanelle, aussi. tu devines ma difficulté à affronter le froid. pour une des rares fois, je vais faire des efforts pour toi, pour moi, pour nous. tu vas me voir plus souvent les cheveux détrempés, les bottes de pluie comme un sauvetage de pieds. si je n'ai pas froid et que je me sens belle avec une tuque, mitaines et foulard, peut-être que j'aimerai nous deux dans les rues et la neige et l'envie de vivre plus fort encore.

pour la première fois, tu me donnes envie d'aimer ça, ce temps-là de l'année où tout est un peu plus engourdi. différemment, le monde change et prend une nouvelle vie, quand il fait froid. vivre au gré des saisons, m'adapter à elles.

j'ai eu peur.

merci de me tenir la main

pis de me faire du thé, surtout.

ne rien comprendre à ma vie ces temps-ci

& réaliser qu'il ne me reste que quatre jours ici 

j'aurais vraiment beaucoup à vous dire, à écrire & à raconter de mille et une façons mais je ne le ferai pas vraiment. 

je pourrais vous parler de l'été passée, cette histoire-là jamais racontée totalement, gardée secret juste pour moi et pour toi aussi parce que c'était trop beau, ces rêves-là, ce rose-là & cette vue-là de Montréal du 17e étage sur Sherbrooke, quand on buvait du vin & que tu me disais que c'était pas pareille avec moi qu'avec toutes ces autres filles-là (surement que tu voulais dire que ça allait se finir comme ça avait commencé, un matin plus rien). 

je pourrais vous parler de cette année qui vient de passer, ces désordres & cette tempête & le chaos calme qui s'est installé doucement paisiblement tranquillement dans mon coeur et dans ma tête & de tous les changements que ça entraîne. j'pourrais prendre le temps de vous raconter lui, son corps que j'apprivoisais en toute quiétude mais pas vraiment, fausse sécurité; son corps qui ne me dit déjà plus rien et son visage qui s'efface un peu plus chaque matin de juin. 

je pourrais vous raconter mes déboires & mes fous rires & mes exaspérations qui sont trop nombreuses qui ne se comptent plus mais surtout, mes moments privilégiés partagés avec du beau, beau monde.

j'aurais mille et une histoires à vous raconter, si je prenais le temps; mais la vérité c'est qu'il y a cette merveille-là qui est apparue il n'y a pas très longtemps, qui me fait vivre beaucoup beaucoup (et dépenser aussi) et les dernières semaines ont été occupées & remplies et je quitte bientôt la grande métropole pour un ailleurs doux & confortable mais pour l'instant, j'emmagasine des morceaux de vie pour mieux vous les raconter plus tard. pour l'instant, je m'émerveille je chante & je ris très fort & je danse aussi & j'existe, surtout. j'existe. 

alors je bois du vin dans des verres à café, je fume trop de cigarettes sur la terrasse sur le balcon aussi, je bois une quantité phénoménale de bière, je vis la nuit tard très tard je travaille le jour et on ne se le cachera pas, tout ça, c'est pour ne pas avoir le temps l'envie l'intérêt de penser à toi de penser à tout ça; c'est pour ne pas avoir le temps d'avoir peur d'être terrifiée & de réaliser.

j'ai acheté des cigarettes le mois passé (il y a peut-être deux semaines en fait), même pas des cigarillos qui goûtent le bonbon (oh non), des cigarettes qui vont me donner mal au coeur, à la tête & elles vont bien certainement me laisser un goût horrible en bouche (un goût de toi probablement) et ça faisait un an que ce n'était pas arrivé. (l'achat de cigarettes, on aura compris)

la dernière fois, c'était au mois d'août, à la fin du mois je crois (c'était peut-être en septembre aussi). j'avais le coeur gros (une petite peine de rien du tout qui prend toujours des proportions gigantesques sur le moment & qui finit toujours par passer) mais j'avais aussi (et heureusement) des amies-lumières et elles étaient là pour me rappeler que tu ne méritais pas plus que vingt-cinq cancers. (dieu merci, elles étaient là) 

mon père m'aurait dit reviens-nous, crisse & s'il n'en méritait pas vingt-cinq, il n'en méritait pas un seul. ma mère n'aurait rien dit, comme d'habitude. alors elles, mes amies-lumières, heureusement qu'elles étaient là parce que toi tu n'y serais jamais plus.

j'ai acheté des cigarettes le mois passé (on était en mai) parce que j'ai vu le mur à cent milles à l'heure & je savais que toi & moi, on allait rentrer dedans bien comme il faut (perte totale de mon côté - ouate de phoque cette allusion-là à un accident d'auto - en tout cas), ça fait que je commence par une, deux, et quatre... jusqu'à temps que le paquet soit fini, que je me suis dit.

c'est fini.

laisse-moi te quitter

je dois en dévorer d'autres du regard. il doit connaître mon corps, apprivoiser mon souffle. je dois le laisser m'approcher, me toucher; je dois me laisser guider, poser mon coeur sur sa peau nue. le laisser jouer de moi, s'amuser de mes silences & de mes rires; éclairer cette noirceur, éteindre ce chaos. 

ne reviens pas

ne réponds plus quand je crie le passé de me revenir; cache-toi, crache-moi ton indifférence.

il faut disparaître l'un de l'autre.

je mens; reviens. 

reviens-moi, reviens à nous. allume l'été de tes mots. n'oublie pas. je veux qu'on crée ce qui ne l'a jamais été. je sais que tu peux; que tu crées encore du beau.

me trouves-tu assez belle pour créer nous deux?

le bonheur n'est pas trouvable ma belle, qu'il a dit un soir pas trop tard alors qu'on parlait même pas du bonheur. 

le bonheur c'est presque rien, que je lui ai répondu.

c'est se réveiller tôt et se rendre compte qu'on est dimanche. c'est un mois avec 3 payes. le bonheur, c'est un peu nimporte quoi. une soirée terrasse avec des amis, un déjeuner au lit ou un après-midi au soleil sans obligations. c'est savoir que quelqu'un nous attends quelque part. c'est se faire plaisir, se baigner tout nu, dormir à la belle étoile. c'est admirer un lever de soleil et avoir l'impression que tout est possible aujourd'hui. c'est regarder le coucher de soleil et avoir passer une belle journée. c'est faire plaisir à quelqu'un ou lui rendre service. c'est marcher pieds nus dans le sable ou le gazon. c'est partager une 24 autour d'un feu. c'est rire aux éclats sans se rappeler du pourquoi. c'est de ne pas se réveiller tout seul tout le temps. c'est de voir des enfants s'amuser au parc. le bonheur, c'est d'être insouciant juste assez. c'est avoir la liberté de choisir pis la capacité d'assumer. c'est de ne pas rentrer seul tout le temps. c'est savoir que tu as des amis formidables sur lesquels tu peux toujours compter. c'est recevoir un appel qu'on n'espérait plus. c'est être aimé pour ses défauts (c'est beaucoup trop facile d'aimer les gens pour leurs qualités).
 

le bonheur, c'est être capable de s'émerveiller et de se surprendre. c'est se faire peur et se sentir vivant. c'est tenir la main d'un enfant qui apprend à marcher. c'est un peu rien, un peu nimporte quoi. 

le bonheur, c'est une question de regard. ça depend de ton regard, j'imagine. sur la vie et ce qu'elle a à t'offrir. sur toi et tout ce que tu es.

& si entre sourd et muet, tu choisis aveugle... 

ça en dit probablement beaucoup plus que tout c'que tu diras jamais. 

sans savoir réellement pourquoi, j'avais toutes les difficultés du monde à aller ou à ne pas aller à ta rencontre. une peur aux sources multiples mais non identifiable dit Daniel Bélanger, une appréhension générale qui empêche la collision entre deux êtres. 

sans savoir réellement pourquoi mais un peu quand même, j'avais peur de toi mais surtout de moi. peur de mes réactions, de mes éclats de rires, de mes silences trop évoquant, de cette envie d'être plus proche de toi toujours. j'avais peur de toi, ta réaction le rejet l'incompréhension dans tes yeux qui n'auraient pas vu venir l'explosion, la manifestation d'un quelque chose qui ne se décrit pas si facilement si aisément. 

sans savoir réellement pourquoi mais de plus en plus quand même, je n'avais pas envie de me justifier de m'expliquer de bégayer de chercher mes mots pour tenter de t'expliquer l'inexplicable; je ne pouvais pas faire face à ce que je ne comprenais pas moi-même, je ne pouvais pas me faire face. 

j'ai adopté tous ces comportements inappropriés & mésadaptés; ceux qui me sauvaient de toutes ses situations-là où le malaise dans ma tête mon coeur mon corps pouvait être évité.  j'ai préféré te tenir tête argumenté t'envoyer promener à la rigueur plutôt que de te dire je suis là me vois-tu. je suis désolée pour ces prises de becs, ces moments-là où je n'ai pas su te dire tout ça, où nous n'avons pas été en mesure de parler de s'écouter de communiquer ne serait-ce qu'en silence. je pourrais écrire sur toi pour te dire tout ce que tu ne sais pas pour te rappeler tout ce que tu sais & pour te rappeler que tu avais une place de choix sur l'île déserte parfaite, je le ferai peut-être mais il ne faudrait pas que tu penses ce qui n'est plus le cas ce qui n'a jamais été le cas vraiment non plus. ça aurait pu être magnifique & différent & beau; nous avons plutôt créé le chaos.

je savais tellement tellement le pourquoi de tout ça ; je t'ai eu dans le coeur pas mal beaucoup assez. 

j'ai un souvenir clair & précis & indélébile de tous ces moments partagés & volés au passage, le temps qu'on s'embrasse au coin de la rue sous la pluie, sous le lampadaire en pleine nuit ou le temps que ton souffle me paralyse & m'engourdisse & m'emporte loin loin ailleurs dans l'univers de nous, de toi & moi; même endroit même moment même longueur d'onde. 

j'ai un souvenir clair & précis & indélébile de tous ces instants partagés & volés au passage du temps de la vie; de nos silences de nos déchirures et de nos absences, de nos rires de nos complicités et de nous; ailleurs dans un autre espace temps titubant sur un fil plus que fragile. (on a mis les ciseaux dedans trop souvent / on ne peut pas marcher les deux en même temps dans le même sens ça serait pas équilibré tout ça on tomberait probablement bien évidemment)

et je ne sais plus ce que tu es & je ne sais pas quelle partie de toi tu ne seras jamais plus depuis elle & ton confort ta routine ta banlieue mais je sais que quand je me laisse envahir par le vent, que je crie l'envie qui me tord le coeur la tête & tous les torts, je retrouve ce souvenir de toi de celui que je connais(sais) & j'aimerais que tu te réveilles en même temps dans l'univers de nous, de toi & moi; même endroit même moment même longueur d'onde. dans ce tourbillon-là, toujours constant plein de changement; j'ai un souvenir de toi qui crée encore du beau, différemment autrement & je te sais ailleurs loin loin loin de nous.

nous nous sommes jamais réveillés ensemble.

c'est comme un champ de mines qui explose. on pose nous-même les bombes à des endroits bien plus que stratégiques et parfois mais pas vraiment, on est surprise lors de l'explosion. on assiste au spectacle qu'on crée avec étonnement parfois pis avec détachement souvent comme si on attendait secrètement calmement patiemment ce moment-là, cette destruction massive qui se produit.

& en silence, on constate les dégâts et les ruines et les répercussions. & déjà, on est plus que prête pour une nouvelle reconstruction. 

c'est comme un champ de mines qui explose. on pose nous-même les bombes et on attend. 

& en silence, on constate qu'on n'attend plus. 

et la fatigue qui endort ta voix, ton sourire et ton regard fuyant;

t'es de moins en moins beau tu m'épuises

l'incompréhension de ton intensité & de ton trop-plein d'amour 

trop rapidement trop soudainement;

t'es de moins en moins beau tu veux trop

ta distance, tes silences chuchotés et tous tes soupirs trop présents;

t'es de moins en moins beau, t'es ailleurs

 and all that you can save;
will leave you in the morning

quand tu es venu vers moi, que tu t'es approché et que tu as souri; j'aurais aimé te dire que j'étais contente de te voir, me risquer & t'embrasser pour de vrai pas longtemps juste assez pour voir ta réaction, pour comprendre en silence ton envie & mes possibilités. 

quand tu es venu vers moi, que tu t'es approché et que tu as pris ma main; j'aurais aimé laisser aller la mienne, ne pas me retenir, te retenir te rapprocher de moi encore plus proche, ne jamais être trop proche et me sentir choyée.

quand tu es revenu, que ta bière sur mes pantalons s'est renversée, que tu t'es confondu en excuses mais pas vraiment, que tu m'as prise fort fort dans tes bras et que tu m'as faite danser; j'aurais aimé que ça dure toujours toujours ce moment-là où je me sens belle dans tes yeux à toi & bien dans les miens.

quand je t'ai perdu de vue, que je ne te voyais plus et que je suis partie; j'aurais aimé que tu saches que j'avais peur de moi de mes désirs, de toi de ta distance; j'aurais aimé que tu saches à quel point j'étais contente de te voir, me risquer & t'embrasser pour de vrai longtemps longtemps assez pour ne pas que tu oublies ce genre de soirée-là où tu y crois fort, que tout peut être possible.

il parait tout doucement, dans le murmure, un chuchotement, que toi tu aurais une copine. il parait tout bas que c'était ça, mais je n'en suis pas si sure.  quand tes joues ont rougi & que ton front a eu chaud & que tes lèvres ont laissé glisser une hésitation, je n'y croyais pas. quand tu as dit oui non oui peut-être ah & finalement oui, je n'y ai pas cru. ça sonnait croche dans mes oreilles ça sonnait faux dans l'écho de tes hésitations. et puis j'espère. j'espère qu'elle le sait que tu ne sais pas, que tu hésites, que tu bégaies quand on en parle; comme un secret, comme un mystère qui ne doit pas être révélé.

et puis j'espère. j'espère qu'elle sait que tu préfères le salé. que tu es plus du genre fromage à la crème & cretons sur tes toasts le matin que beurres d'arachides & nutella. j'espère qu'elle sait que ça te gêne, ce tatouage que tu portes, comme un symbole, comme une fierté bien cachée. 

et puis j'espère. j'espère pour toi pour vous qu'il n'y aura pas de fin. puisque c'est d'abord pour ça qu'il ne faut pas tomber amoureux d'une fille avec qui tu étudies, que tu disais; la finalité est bien trop difficile à gérer.

et puis j'espère que tu y croyais, quand tu m'as dit tout ça; dans un murmure, dans un silence, dans l'écho de ton soupir, quelque part au château, quelque part entre toi et ma peau.

et puis.

ici on va mal pis on sait jamais vraiment comment le dire & comment l'écrire; on a mal de mal aller, tout croche & tout le temps, d'accrocher les gens & de les faire tomber. on bascule à gauche, à droite, à mesure qu'on met un pied ou l'autre devant. on ne sait pas sur quel pied se tenir, se poser en équilibre; on le fait jamais. 

ici on va mal, on va mal-heureuse tout le temps, on hésite & on ne fait pas de choix parce que ce mot-là, il convient toujours & c'est parfait & c'est lui qu'on choisit; on ne doute même pas oh non.

i know i know i know what i am chasing;
i know i know i know that this is changing me

je laisse tout ici pour aller boire du thé, tricoter et écrire bien sur, découvrir et rires beaucoup, chanter & danser peut-être & boire de la boréale toujours évidemment tout ça là-bas, loin de toi & loin du bruit trop fort dans mon tout petit coeur; je pars en mettant de côté cette surcharge, ce trop plein de lourdeur qui pèse sur ce dos affaibli par les épreuves de la vie. je pars avec moi-même seulement, mes précieux livres, ton regard sur ma peau dénudée de moi ces soirs-là, les yeux remplis de nouveauté & un peu plus d'acquis aussi. je quitte ma vie, cette vie-là qui n'était pas moi, je n'étais pas moi et maintenant je sais que je ne suis pas là où je devrais être, là où je veux être. après avoir parcouru des milles et des villes pour me trouver & pour me perdre & pour me chercher, je me dis qu'il n'est jamais trop tôt pour être heureuse. parfois, qu'il disait, on se surprend d'être arrivée avant même d'être à quai.

[j'écris] aujourd'hui pour celui qui n'est plus, pour lui dire merci

je t'en ai voulu tellement trop longtemps d'être parti. comme ça, sans l'ombre d'une explication, d'un sourire complice, d'un dernier regard échangé. chaque jour, j'apprends avec la vie à te dire merci. je cite ton nom comme on récite une berceuse, pour calmer les pleurs & pour adoucir les peurs & pour soulager les ouragans intérieurs & pour me rappeler ta voix, tes silences & pour évoquer tous tes travers, tous les jours depuis je cite ton nom & je crie ton souvenir pour ne jamais que tu meures dans ma mémoire. parce qu'Adamo lui il dit que y'en a qui meurent dans les mémoires, c'est bien plus triste que de perdre la vie. pis c'est tellement toute vrai ce qu'il dit là que je me suis faite une promesse & je te fais la plus belle des promesses; tu ne vas jamais mourir.

je retourne dans mes carnets; je n'étais pas là où je devais être

avant c'était simple, c'était facile; j'écrivais pour toi j'écrivais sur toi tout le temps je parlais que de toi. puis ce jour-là, en me réveillant, je t'ai enfin laissé partir de moi et j'ai arrêté de m'ouvrir comme ça parce que c'était vide tu n'y serais jamais jamais plus. quand tu m'as baissé les yeux en silence, j'y croyais donc bien fort à ce vide-là pour toujours. puis mon coeur a eu mal cinq fois, pour ces cinq années-là où même au-delà des peines et de ton éventuelle absence, les rires et tout ce beau rose-là étaient ce qu'il y avait de mieux. dans ma tête toujours. desfois j'ai peur d'y croire encore.

je disais donc qu'avant c'était simple, c'était facile; j'écrivais parce que tout me heurtait tellement si facilement. tout pouvait être une histoire. 

c'est différent maintenant, bien différent du temps d'avant.