ne rien comprendre à ma vie ces temps-ci

& réaliser qu'il ne me reste que quatre jours ici 

j'aurais vraiment beaucoup à vous dire, à écrire & à raconter de mille et une façons mais je ne le ferai pas vraiment. 

je pourrais vous parler de l'été passée, cette histoire-là jamais racontée totalement, gardée secret juste pour moi et pour toi aussi parce que c'était trop beau, ces rêves-là, ce rose-là & cette vue-là de Montréal du 17e étage sur Sherbrooke, quand on buvait du vin & que tu me disais que c'était pas pareille avec moi qu'avec toutes ces autres filles-là (surement que tu voulais dire que ça allait se finir comme ça avait commencé, un matin plus rien). 

je pourrais vous parler de cette année qui vient de passer, ces désordres & cette tempête & le chaos calme qui s'est installé doucement paisiblement tranquillement dans mon coeur et dans ma tête & de tous les changements que ça entraîne. j'pourrais prendre le temps de vous raconter lui, son corps que j'apprivoisais en toute quiétude mais pas vraiment, fausse sécurité; son corps qui ne me dit déjà plus rien et son visage qui s'efface un peu plus chaque matin de juin. 

je pourrais vous raconter mes déboires & mes fous rires & mes exaspérations qui sont trop nombreuses qui ne se comptent plus mais surtout, mes moments privilégiés partagés avec du beau, beau monde.

j'aurais mille et une histoires à vous raconter, si je prenais le temps; mais la vérité c'est qu'il y a cette merveille-là qui est apparue il n'y a pas très longtemps, qui me fait vivre beaucoup beaucoup (et dépenser aussi) et les dernières semaines ont été occupées & remplies et je quitte bientôt la grande métropole pour un ailleurs doux & confortable mais pour l'instant, j'emmagasine des morceaux de vie pour mieux vous les raconter plus tard. pour l'instant, je m'émerveille je chante & je ris très fort & je danse aussi & j'existe, surtout. j'existe. 

alors je bois du vin dans des verres à café, je fume trop de cigarettes sur la terrasse sur le balcon aussi, je bois une quantité phénoménale de bière, je vis la nuit tard très tard je travaille le jour et on ne se le cachera pas, tout ça, c'est pour ne pas avoir le temps l'envie l'intérêt de penser à toi de penser à tout ça; c'est pour ne pas avoir le temps d'avoir peur d'être terrifiée & de réaliser.

j'ai acheté des cigarettes le mois passé (il y a peut-être deux semaines en fait), même pas des cigarillos qui goûtent le bonbon (oh non), des cigarettes qui vont me donner mal au coeur, à la tête & elles vont bien certainement me laisser un goût horrible en bouche (un goût de toi probablement) et ça faisait un an que ce n'était pas arrivé. (l'achat de cigarettes, on aura compris)

la dernière fois, c'était au mois d'août, à la fin du mois je crois (c'était peut-être en septembre aussi). j'avais le coeur gros (une petite peine de rien du tout qui prend toujours des proportions gigantesques sur le moment & qui finit toujours par passer) mais j'avais aussi (et heureusement) des amies-lumières et elles étaient là pour me rappeler que tu ne méritais pas plus que vingt-cinq cancers. (dieu merci, elles étaient là) 

mon père m'aurait dit reviens-nous, crisse & s'il n'en méritait pas vingt-cinq, il n'en méritait pas un seul. ma mère n'aurait rien dit, comme d'habitude. alors elles, mes amies-lumières, heureusement qu'elles étaient là parce que toi tu n'y serais jamais plus.

j'ai acheté des cigarettes le mois passé (on était en mai) parce que j'ai vu le mur à cent milles à l'heure & je savais que toi & moi, on allait rentrer dedans bien comme il faut (perte totale de mon côté - ouate de phoque cette allusion-là à un accident d'auto - en tout cas), ça fait que je commence par une, deux, et quatre... jusqu'à temps que le paquet soit fini, que je me suis dit.

c'est fini.

laisse-moi te quitter

je dois en dévorer d'autres du regard. il doit connaître mon corps, apprivoiser mon souffle. je dois le laisser m'approcher, me toucher; je dois me laisser guider, poser mon coeur sur sa peau nue. le laisser jouer de moi, s'amuser de mes silences & de mes rires; éclairer cette noirceur, éteindre ce chaos. 

ne reviens pas

ne réponds plus quand je crie le passé de me revenir; cache-toi, crache-moi ton indifférence.

il faut disparaître l'un de l'autre.

je mens; reviens. 

reviens-moi, reviens à nous. allume l'été de tes mots. n'oublie pas. je veux qu'on crée ce qui ne l'a jamais été. je sais que tu peux; que tu crées encore du beau.

me trouves-tu assez belle pour créer nous deux?

le bonheur n'est pas trouvable ma belle, qu'il a dit un soir pas trop tard alors qu'on parlait même pas du bonheur. 

le bonheur c'est presque rien, que je lui ai répondu.

c'est se réveiller tôt et se rendre compte qu'on est dimanche. c'est un mois avec 3 payes. le bonheur, c'est un peu nimporte quoi. une soirée terrasse avec des amis, un déjeuner au lit ou un après-midi au soleil sans obligations. c'est savoir que quelqu'un nous attends quelque part. c'est se faire plaisir, se baigner tout nu, dormir à la belle étoile. c'est admirer un lever de soleil et avoir l'impression que tout est possible aujourd'hui. c'est regarder le coucher de soleil et avoir passer une belle journée. c'est faire plaisir à quelqu'un ou lui rendre service. c'est marcher pieds nus dans le sable ou le gazon. c'est partager une 24 autour d'un feu. c'est rire aux éclats sans se rappeler du pourquoi. c'est de ne pas se réveiller tout seul tout le temps. c'est de voir des enfants s'amuser au parc. le bonheur, c'est d'être insouciant juste assez. c'est avoir la liberté de choisir pis la capacité d'assumer. c'est de ne pas rentrer seul tout le temps. c'est savoir que tu as des amis formidables sur lesquels tu peux toujours compter. c'est recevoir un appel qu'on n'espérait plus. c'est être aimé pour ses défauts (c'est beaucoup trop facile d'aimer les gens pour leurs qualités).
 

le bonheur, c'est être capable de s'émerveiller et de se surprendre. c'est se faire peur et se sentir vivant. c'est tenir la main d'un enfant qui apprend à marcher. c'est un peu rien, un peu nimporte quoi. 

le bonheur, c'est une question de regard. ça depend de ton regard, j'imagine. sur la vie et ce qu'elle a à t'offrir. sur toi et tout ce que tu es.

& si entre sourd et muet, tu choisis aveugle... 

ça en dit probablement beaucoup plus que tout c'que tu diras jamais. 

sans savoir réellement pourquoi, j'avais toutes les difficultés du monde à aller ou à ne pas aller à ta rencontre. une peur aux sources multiples mais non identifiable dit Daniel Bélanger, une appréhension générale qui empêche la collision entre deux êtres. 

sans savoir réellement pourquoi mais un peu quand même, j'avais peur de toi mais surtout de moi. peur de mes réactions, de mes éclats de rires, de mes silences trop évoquant, de cette envie d'être plus proche de toi toujours. j'avais peur de toi, ta réaction le rejet l'incompréhension dans tes yeux qui n'auraient pas vu venir l'explosion, la manifestation d'un quelque chose qui ne se décrit pas si facilement si aisément. 

sans savoir réellement pourquoi mais de plus en plus quand même, je n'avais pas envie de me justifier de m'expliquer de bégayer de chercher mes mots pour tenter de t'expliquer l'inexplicable; je ne pouvais pas faire face à ce que je ne comprenais pas moi-même, je ne pouvais pas me faire face. 

j'ai adopté tous ces comportements inappropriés & mésadaptés; ceux qui me sauvaient de toutes ses situations-là où le malaise dans ma tête mon coeur mon corps pouvait être évité.  j'ai préféré te tenir tête argumenté t'envoyer promener à la rigueur plutôt que de te dire je suis là me vois-tu. je suis désolée pour ces prises de becs, ces moments-là où je n'ai pas su te dire tout ça, où nous n'avons pas été en mesure de parler de s'écouter de communiquer ne serait-ce qu'en silence. je pourrais écrire sur toi pour te dire tout ce que tu ne sais pas pour te rappeler tout ce que tu sais & pour te rappeler que tu avais une place de choix sur l'île déserte parfaite, je le ferai peut-être mais il ne faudrait pas que tu penses ce qui n'est plus le cas ce qui n'a jamais été le cas vraiment non plus. ça aurait pu être magnifique & différent & beau; nous avons plutôt créé le chaos.

je savais tellement tellement le pourquoi de tout ça ; je t'ai eu dans le coeur pas mal beaucoup assez. 

j'ai un souvenir clair & précis & indélébile de tous ces moments partagés & volés au passage, le temps qu'on s'embrasse au coin de la rue sous la pluie, sous le lampadaire en pleine nuit ou le temps que ton souffle me paralyse & m'engourdisse & m'emporte loin loin ailleurs dans l'univers de nous, de toi & moi; même endroit même moment même longueur d'onde. 

j'ai un souvenir clair & précis & indélébile de tous ces instants partagés & volés au passage du temps de la vie; de nos silences de nos déchirures et de nos absences, de nos rires de nos complicités et de nous; ailleurs dans un autre espace temps titubant sur un fil plus que fragile. (on a mis les ciseaux dedans trop souvent / on ne peut pas marcher les deux en même temps dans le même sens ça serait pas équilibré tout ça on tomberait probablement bien évidemment)

et je ne sais plus ce que tu es & je ne sais pas quelle partie de toi tu ne seras jamais plus depuis elle & ton confort ta routine ta banlieue mais je sais que quand je me laisse envahir par le vent, que je crie l'envie qui me tord le coeur la tête & tous les torts, je retrouve ce souvenir de toi de celui que je connais(sais) & j'aimerais que tu te réveilles en même temps dans l'univers de nous, de toi & moi; même endroit même moment même longueur d'onde. dans ce tourbillon-là, toujours constant plein de changement; j'ai un souvenir de toi qui crée encore du beau, différemment autrement & je te sais ailleurs loin loin loin de nous.

nous nous sommes jamais réveillés ensemble.